*短篇
*大量利威尔视角
*攻受无差。把它当成艾利，利艾，都可以。如果您很执着于明显的 攻受之分，要谨慎戳入噢。
*本来是兵长生贺来着，但是没赶上……那就当是新年快乐吧！
我抬眼望了望墙上的钟：上午10点半。又从电视新闻中得知今天是1月2日，无论今天星期几，它都会是特殊的一天，当然，是对于广大群众而言。
公司休假，导致我现在在本应是工作的时间里，无所事事地坐在电视机前，看着各台争相报导有关新年的一切一切，开始走神。
没事儿干的时候我就抽烟，有空我就喝酒。酒不好喝——我一开始是为了应酬才喝上酒的，刚开始很烦，但后来喝惯了也觉得没什么了，不得不承认，烟和酒这种东西，它们能让你分散注意力，短时间内变得痴呆，成功的达到消磨时间的目的。
我从家里翻出几包烟，点了一支抽上，习惯性地打开冰箱拿酒，但转念想了想，还是把酒放了回去。
因为我想起艾伦那个毛头小子讨厌我喝酒。那天我喝到烂醉，回家的时候让他看见了——得，这也怪我不谨慎，我早该想到他会在我家门口守着我。他看到我，露出很惊讶的表情，具体说了些什么，我记不清了，喝高了。我第二天早上起来发现他守在我身边，几乎一个晚上没睡。他冲我生气，说喝酒不好，伤身体。我安慰他，结果变得更糟，似乎是气走他了。
虽然是应酬，但其实推脱掉也是可以的。
我还是不太懂——我是怎么惹着那个小鬼头了?弄得他从那之后就没怎么理过我。
我那天早上说把钥匙给他，和他说想什么时候来就什么时候来，如果提前打电话给我，只要不上班，我就陪他。结果他居然说不用了，以后只会在我空闲的时候过来。
我不太懂他拒绝的原因。有了钥匙更方便，不是吗？半夜三更的时候来找我都允许你了，何必呢。问他为什么，他支支吾吾的不回答，我也就懒得再深究了。问他话他也不说，自顾自地脸红，搞得我不知道该说什么好。现在我突然后悔那时候就这么让他走了。可以的话， 我希望他更坦率，要不然我不懂他在想什么。
年龄差距大，代沟也大，我真的搞不懂这些小年轻的脑袋里在想什么。和一大叔谈恋爱有什么好玩的？为了图新鲜？还是求刺激？算了吧，这些东西从我这里都得不到。
我从来就不相信什么“天长地久、矢志不渝”。所有的人事物都有保质期，只不过有的保质期长，有的保质期短，这取决于它们对周围其他生命体的影响力。
这个世界，不存在什么真正的爱情。那种东西，只是人因为惧怕孤独而产生的寄托，是飘忽不定的，抽象的。双方依靠持续互相给予，得到持续的回报，以此来不断巩固这段感情寄托，依靠不断改变它，来使得其保质期变长。
但人总是多变的。
这样不断的给予和回报，到底什么时候才会厌倦，才会麻木，没有人能够说得清，包括我自己。
当一段感情过期，曾经的一切美好都将被抹上一层阴暗，再怎么眷恋那些过往都没有任何意义——你曾经的付出都变成了垃圾。
好吧，那我现在到底在干吗?为了一个小鬼我在这里闹心，在浪费我的时间。
我想该做点什么其他的事。至少从沙发上起来，梳理我乱七八糟的头发，用冷水洗把脸清醒一下，不再思考任何有关耶格尔的事。想到他我就烦，很烦。
我深吸一口气站起，抬腿迈步却觉得腿像灌了铅一般沉重。像是挣扎在水中的溺水者，感觉下一刻就要窒息；像是有块巨大的笨重的石头压着我胸口，喘不过气。实在是，累极了。力气似乎在一瞬间被抽光了，我缓缓跌坐在地上。背靠着沙发，然后狠狠抽了一口，再非常缓慢地将它尽数吐出。好像只要这么做，我就能解脱。
我也不是很清楚。但我觉得似乎和艾伦有关。自从答应和艾伦交往之后，我就时常有这种感觉，胸闷，烦躁，感觉喘不过气。我想从这种糟糕的状况中解脱，然后继续我正常的生活：上班，吃饭，睡觉。
这样多好——简单、轻松、惬意无比，除此之外没有任何干扰我的东西存在。
艾伦·耶格尔。
我似乎感到我胸膛里的心脏里猛地颤动了一下。
脑海里突然蹦出了这个名字。我应该承认，是艾伦把我搅得乱七八糟。
我把烟头按灭，才发现不知不觉间烟灰缸里已经堆满了烟头。
爱这种东西，就是奢侈品，我这种人，玩不起。小时候没有，大了也不会有，某些人注定得不到那些奢侈品。我从来就是这么认为的。
我不知道我是否足够被艾伦喜欢，毕竟爱那样的字眼对我而言多么遥远。
在得到一块真正的糖果之前，你无论如何都无法从别人的描述中深切体会到甜蜜的快乐；在得到一份真正的温暖之前，你无论如何都无法知晓现在的自己寒冷不已。而如果从未得到，也就永远不会深知得到过的好，因而也就不会产生眷恋，不会产生依赖——这样，就可以完美地避免当自己失去的时候，体会到巨大的悲伤。
有些东西，你需要以这样的态度去对待，因为那些东西一旦失去，将会给你带来沉重的负担，带来坏的影响，搅得你的生活一团糟。
我自认为我这一生，都不会需要那些多余的点缀作为生活的调味剂，更不会落魄到需要依靠所谓的“相互给予、相互满足”来维持生活，说我胆小也好，冷漠也罢——我不需要，也不想要。
但我隐约觉得，我心底不是这么想的，并且，固执的反抗。
也许这是因为，这一切的一切，我一直以来所贯彻的原则，都在某一刻之后改变了——原来我贯彻的那些原则，也是有保质期的。
它们改变了，世界竟然也变了。
我不太清楚那一刻到底是什么时候，或许是在某个事件后，又或许是在某一个时间段后。也许是在与他交往之后2个月后，在他提出交往的那一刻，更甚者是在我看到他的第一眼。是否是因为我被卷进了这场幻象，被带进这股漩涡，才错误的使得我每当想起有关他的任何一件事，都觉得他如此美丽。对的——美丽，我用这个词来形容他，一点也不为过。
这并不是指艾伦的容貌，或是声音之类的东西，而是某些内在的东西，不过也不是指他的性格之类的。我不能清楚的明白，我用这个词语概括他的什么，我把这个形容的对象笼统地概括为“他”，而“他”就是指那个毛头小子——艾伦·耶格尔。
我至今也不敢相信，艾伦当初说出了喜欢我一类的话。
我已经不能清楚的记得艾伦是如何打破我的防线，让我不由自主的允许他的亲近。我也是在很久以后才从韩吉口中得知，艾伦所说的喜欢就是爱，不是那种普通的喜欢，是情爱，是想和你缠绵的那种爱。我那时候就下意识说，关爱不爱有毛事，不就是欠操了吗。韩吉大笑，笑我傻逼。
草，现在想想我那时候真是有够混的。
我不知道我当初是出于一种什么样的心态答应他的，可能我只是因为刚被一夜情对象敲诈了几万块钱而感到空虚，我只是寂寞，也可能是因为我想玩玩他，毕竟艾伦看上去这么可爱。
那时候我靠在便利店门口吹冷风抽烟，呆滞地看着一个不知道从哪里冒出来的小伙子撑着把伞，顶着大风大雨远远跑过来，跑到我面前，三两下把自己的外套毛衣都脱了，猛地把他们呈到我面前低头大喊“不介意的话请把这些穿上”。我那时候觉得可能是自己穿得实在太可怜，人小伙子心肠热，喜欢助人为乐，见我这么寒碜，才跑过来。我本想拒绝，但是鬼使神差的，没拒绝得了。我接过他手中的衣服穿上了，他的体温还热烘烘的留在上面，以及轻微的汗味。衣服尺寸对我来说太大了，但是穿在身上却那么暖和，暖和得烫人。
刚想说声谢，右手就被他两手握住举到胸口那，他绿宝石般的眼睛写满了热情和真诚。他冲我吼，吼得中气十足。
“利威尔先生，我喜欢你！”——我听到他这样说。我可能露出了错愕的表情，让他感到害羞了，那双大眼睛里面好像有水光。我有好一阵子没能明白这句话的意思，以至于我没能做出任何回应。然后他像小兔般飞快地跑走了，伞也没拿，包也没拿。
我把他的东西放到超市前台，唯独没有留下衣服，取而代之的是我的住址和电话号码。果不其然，第二天晚上，他过来了。
“你叫什么。”我问他。
“艾伦，艾伦·耶格尔，先生。”他说。
艾伦·耶格尔，我咀嚼这个名字。他站在门口，站在楼道晦暗不明的橘色暖光下。因为逆光的原因，并不能很清楚的看见他的脸。他身着一身黑色立领校服，我那时候心想完了，摊上高中生。
他见到我，变得害羞起来，说起话来全然没有了昨天的气势，反倒像小姑娘一样躲躲闪闪。大概内容是，看到了字条，所以过来拿衣服。他紧张，说起话来磕磕绊绊。我笑着看他的样子，真是觉得有趣极了，跟他比起来，以前跟我睡过的都是葱，不……他们怎么能和艾伦比呢？
我打开客厅的灯，把他拉到更明亮的灯光下，在看到他因为害羞而泛红的面颊的那一刻，我的身体脱离我的理智行动。
我靠近他，牵他的手，吻他的唇，纠缠他的舌，一切都乱套了，我一定是疯了才会这么做。在我的耐心就要磨完了的时候，他终于在我将要失控的时候及时把我推开。他急忙退到离我一米远的地方，和急促的呼吸和颤抖的语调，问：“您能和我交往吗？我绝对不会给您添麻烦的。”他的眼神在躲闪，几次低下头，却又强迫自己看向我。一字一句，而又非常缓慢。像是在等待最后的审判，他默默垂下眼。
我手足无措，我想冲过去紧紧抱住他，却又担心他突然像上次那样跑走。我向他的方向迈出一步，他却怯生生后退一步。他抬眼注视我，我才明白，我应该回答他。于是我说，好。
我急于抚摸他的身躯，那么炽热，带着少年特有的香气，像青草那样新鲜富有朝气，我这才深刻意识到他还未成形，还只是个孩子。在我犹豫的空挡，艾伦挣脱了我的桎梏，他又想逃走了。
他半个身子已经在门外，却依旧没能走得果断。他没回头，闷闷地说，还会再来。
之后本应变得顺理成章，但和我想象的稍微有点不一样。艾伦似乎学习很忙，周末也不一定都有空。如果他有空来我家，也只是来和我聊天，说话，和我想象中的不太一样。但他对此格外积极，也丝毫不觉得困倦。他和我在一起总能笑着和我说很多事，学校的趣事，家里的温暖，学习的繁重。他也会问我很多问题，但那些问题总令我苦恼，很难回答他，像是：喜欢什么颜色、喜欢什么样的人、喜欢吃什么……真是充满了小鬼的气息。
有时问起他的事，他会紧张，脸红。那副局促的样子，真是可爱极了。我想吻他，第一次有这么强烈的欲望想触碰某人。
但是我不敢。不知道为什么。
诸如“我爱你”这类话，我听得不算少，不过那是在床事上，也没觉得有什么奇怪的，当调情用，左耳进，右耳出。但是从他那嘴巴里蹦出来，就变得很不一样，至少对我来说，这很怪异。
没有人在除了床以外的地方对我说过这种话。只有他，只有艾伦。
有时候，我抱有深深的罪恶感。
他那么干净，那么纯洁，而我却在污染他。我时常渴望他的身体，非常的。可从前几次的接触来看，他似乎对这类事有所反感。我不可自控的臆想，却一次也没有付诸实践。这样建立起来的关系并不牢固，联系我们的东西，也很单薄。我不明白我和艾伦是怎么靠着这么一条细弱的银丝，维持了那么久的交往的——足足有3个月。至少和以前相比，这真的很长。
太过漫长，以至于我难以喘息。我的耐性很差，受不起这种折腾，现在我差不多该磨到头了。现在这个时间应该挺合适的，趁现在放手，还来得及。
分手吧，艾伦。趁你还保持你的原样，赶紧滚吧，让我好受些，至少不再像现在这般难捱。
手中的香烟燃尽了，手上突然被烫了一下，是烟灰掉了下来。我扶着沙发慢慢站起，很吃力，也头晕。但我顾不上那么多了。
我俯身在靠垫下摸到我的手机，试了三次才解锁成功。心脏如雷鼓动，我的手心不断冒着冷汗。就快要按下了……按下吧，按下拨出键，一了百了，从此再也没有艾伦·耶格尔。
放手，放手，放手吧……
放手吧，利威尔。
“叮咚——”
门铃乍响，手机被惊得掉地。
暴风瞬间隐匿了踪影。
“利威尔先生？是我啊。”一个少年特有的声音在门外响起，带着特有的变声期时的沙哑，带着朝露的清爽，常青藤地碧绿，向日葵的明亮。
“艾伦……”利威尔喃喃呼唤出声。
利威尔磕磕绊绊地跑向门关，现在手足无措的不是艾伦，是他利威尔。呼吸急促无章，心跳在每分钟80至120下左右，肾上腺素猛烈攀升。
他打开门，终于见到了那个少年。
利威尔什么也没说，什么也没做，他只是看着他，只看着他的眼睛，像绿宝石那般闪耀，那样醉人；又像深不见底的绿潭，深到要把他吸引进去，再也出不来。
少年的臂膀在顷刻间将他紧锁于怀，如他想象中的那样，带着青草的芳香，泥土的新鲜。虽算不上宽阔，但也足够了。
“怎么了吗……您又抽那么多烟……怎么回事，我，为什么……？”断断续续的字词累不成句，利威尔知道艾伦在疑惑，在担心，在害怕。
无所谓了，怎样都好，全都算了吧。
痛苦也好，纠结也罢，现在就让我解脱。
“艾伦。”利威尔叫得很轻，却把少年抱得更紧。
“我也是一样啊……”
和一个平凡的人类一样，会痛苦，会寂寞，会渴求温暖，会渴求怀抱。
这种温暖，只要曾经得到过一点，就再也没法摆脱对它的眷恋，像是中毒了一样，深深陷入其中无法自拔，走火入魔。
“我也爱你。”
不想再等了，等不下去。等到你长大，我就该死了，被我自己折腾死的。
肩上一阵热乎，而后感到潮湿，艾伦的身体一颤一颤地耸动，却只有抽噎。两个人都没说一句话，没敢动一下，直到他们的唇舌紧紧交缠在一起，不分你我。
也许你的爱只是短暂的心动，只是飘渺的幻觉，只是少年专属的阶段性荷尔蒙，但不管它是什么，无论如何，现在它只属于我。所以我选择去相信，相信这扇明亮的窗呈现给我的世界，赋予了我别样的色彩。
只要你愿意为我敞开，我就会走下去，向着崭新的前方，和你一起。
END
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